Les Chiens Ne Mangent Pas De Foins...

oui bon je sais... ca se passe de commentaire, mais c'est mon pere -_-lll

un mélange de sentiments. Tous se bousculent, et me donnent la nosé.  Que vont ils penser en lisant tout cela. Dois je donner les faits tel quel? Les vomir pour une compréhension claire et précise, ou ma honte va être plus forte, plus grande. Je sais exactement ce que dira, pensera chacun en lisant ses quelques lignes. D'autre n'ont pas réfléchi a ça. C'est loin tout ça mais cette sensation d'écoeurement, de trahisons et de faiblesse n'a fait que grandir à chaque lettre tapé sur son écran. Le fond d'écran représentait bien se plongeons dans cette image lointaine. Quand comprendront ils? Leur déclarations, dites haut et forte ne fait qu'embrouillé ma vision de la vérité. Je ne pense plus qu'a cette peur connut, cette rage, et ses envis. Je voulais de l'aide, et je me suis renfermée. Peur trahison. Faible, je suis de plus en plus faible incapable de hurler tout ce que j'ai sur le coeur, parce que votre jugement ne me conviendra. Trop bonne, trop conne. Peut être équivalente à une merde sur le bord de la route.

Aimer, ça je le suis, mais quand la passion devient dégout ou colére, quand l'amour offre son côté noir alors on ne peut que subir les conséquences et on sait trés bien que personne ne comprendra. Le visage diforme, le coeur brulé par la noirseur de la jalousie, la tête lourde face a toutes ces questions, ces blessures qui se gandraineront ou/et ne guériront décidément jamais.Partagé entre les différentes solutions. aucune n'est bonne. Crier ne servirai à rien. Pleurer me soulage un temps. Je m'accroche au rare moment différents, aux petits gestes qui montre que, ou petites attentions qui finalement sont égoïste et change mon jugement un temps. Ce cercle autour de moi est bien silencieux, et mon silence ne lance pas le débat. Comment faire face à ce qui s'est passé et qui se repassera, j'en suis sur, prochainement. Comment surmonter tout ça, sans se dire que l'ombre des paroles prononcé en face est différente du sourire sur le visage. Compation ou Apitoiement. Sourire crispé, coeur lourd, et silence. Tel est le secret... Je resterai dans ce silence qui m'évite de souffrir de vos yeux, ma honte à gagner. Mon coeur lui ne me comprend pas. Lui même ne fait que de se mettre en colére devant ma naïveté et ma bêtise qui avouons le est de plus en plus grande de jour en jour. Maladroite, mais sentimentale. Cette accumulation de haine qui change ma vision des limites, cette colére qui ne veut plus me quitter. Quand comprendrons t ils ma valeur. Quand est ce que je pourrai pardonner leurs erreurs. Trop de tout, et pas assez du reste. J'éttouffe alors que je ne suis seule. Je me lasse, m'écoeure moi même. Ce corps cet être. Je rêve de grand paysages, de coucher de soleil dans le cirque, je désir retourné en arriére, revivre ce mois de bonheur passagé, ce mois ou je me suis évadé un temps. D'autres tête, peu d'amis, beaucoup de connaissance, seule mais pas trop. Forte, et l'envie de tout battre, de tout inventer. Je suis lasse de cette ville ou la colére est le maitre mot de tout le monde. Sur les nerfs, toujours sur les nerfs, y'en a qui n'ont connu que ça et ne s'en plaigne pas, moi je peux pas, je peux plus. Je ne retrouve pas ce coin dans dans cette mozaïque rose. Je rêve d'un mois là haut, au bout du monde, je rêve d'oxygéne. Mais à la place je suis dans ce monde de métal et de plastique enfermé dans la crasse. Aucun arbre. Aucun oiseaux. Juste du faux, de l'artificiel jusqu'au bout du sourire, jusqu'au bonne intentions. Les gens se haïssent entre eux. Se morde. Cri,haine, méchanceté, paranoïa, hypocrisie. Je ne suis pas faites pour la compétition et le mouvement. J'ai besoin de calme et de séréinité. Cette ville transforme en mieux pour certain et en bête noir pour les autres. Le monde noirci autour de moi, de plus en plus. La diformité, mon coté elephantman ressort, réapparait de temps en temps ne laissant place qu'a la peur et à une vision de dégout de mon propre moi. Ce reflet qui se serait sympatique en présence de compliment, mais il est assaillit de trop d'écoeurment. pas de désirs ou alors forcé. que de la passion, de l'envie, et ma géne mon dégout.
Je n'ai maintenant que deux solutions, des choix des erreurs auquel je n'aurai pas du faire face. Je déçoit et le même discours prononcé par différentes personnes m'agace. Mais la boule dans mon ventre refuse ce choix est surement la bonne solution. Raison et coeur non j'amais fait bon ménage. Comment l'annoncé, comment évité de revivre ce que j'ai déjà vécu l'an dernier. ëtre abandonné, être seule face à tous. Comment laisser tout ces moments de tendresse et d'amour pour laisser place au vide, au grands espace et à la solitude. J'ai imaginé mille façons de faire. Chaque seconde de chaque minutes de chaques heures les idées tournent autour de moi mais je redoute, et la boule qui me fera maigrir, qui me fera pleurer des heures et des heures, qui me fera souffrir me supplie de ne pas la faire naître. Alors que leurs doigts sont pointé sur la mauvaise direction. Y'a t il  quelque chose à quoi m'accroché dans ce suicide sentimentale? Y'a t il quelque chose qui achévera cette petite noiraude au moment de sa création? Ne me répondez pas l'amitié qui est bien absente ces derniers temps. Ne me parlez pas d'eux qui sont présent qu'à distance et seulement quand je fais appel à eux. Marre de tout ça. Je n'ai qu'une envie c'est de fuir loin. disparaitre. Être lache jusqu'au bout des ongles. je suis partagé dans un choix qu'il ne me convient pas. Et il n'y a pas de 3eme solutions. Être influencer, ou influencer. Comment leur faire comprendre. Je ne veux de ses pleures, je ne veux pas entendre ses discoures qui bien sur me toucheront. Comment font ils pour passer au dessus, être cruel face à ça. Je refuse de quitter ce monde qui me plait. Je refuse que quitter ses personnes auquel je me suis attachée. Et pourtant derrière tout ça je n'ai qu'une solution. Je connait son excuses, je connais leurs arguments. Tout le monde est inquiet. Comment faire pour pas faire souffrir quelqu'un. Comment s'en sortir sans rien regretter. Je m'enfuit en attendant, je profite des rarement qu'on m'accorde encore. Et le reste du temps je pleure ou je retiens mes larmes juste avant l'explosion. Je refuse entendre ces méchancetés. Comment ose t il s'en prendre à ma moitié. Il a fait des erreurs mais je veux pas entendre son jugement. La colére m'envahis, mais en bonne petite conne je me tais. Je ne sais pas quoi dire pour l'excusé. Moi je l'excuse. Moi je lui pardonne parce que j'aime ce qu'il est.

Personne ne veut entendre mon coeur qui lui souffre. Personne ne veut comprendre ma difficulter à abandonner. J'attendrais la prochaine dispute? au moins je n'aurais plus aucun regret. Et puis si il y a plus j'en profiterai pour céder, et abandonner ce combat.

"dépression?" me demande le médecin du travail je répond "non" et pense "pas encore".

Ce matin, pour la deuxiéme fois de ma nouvelle vie, j'ai pris le métro. Tout d'abord je me suis trompé d'escalier, j'ai courru pour attraper le wagon, j'ai attendu debout la moitié du trajet laissant mon livre bien au chaud. Les gens s'entasse facilement dans le métro.
Selon les stations ont vois rentrer soit beaucoup ou pas assez de personnes. Certains font la gueule d'autre parle discrétement, d'autre encore arrive avec le "20" " dans la main ou le "métro". C'est alors que j'ai repensé à l'époque ou j'allais à la fac. Certe je n'avais pas le métro, mais tout les matin, Mary, Nadége ou encore muriel nous ramené le journal et dans les cours ennuyeux on en profités pour remplir les sudoku et les mots croisé. On se lisait l'horoscope bidon, et on rigolait quand on pouvait l'assimilé à un éléments de notre vie. Nadége me faisait mourir de rire quand elle lisait celui de son copain.
La ville de Toulouse évolu vite. Trés vite.Tout change à une allure impressionnante. Il n'y a qu'une chose qui ne change pas: La générosité des gens. J'adore les toulousains, et je suis quelque part fière d'en être une nouvelle!


Petit bonus, spécial toulousains:
Tu sais que tu es Toulousain quand

1) Pour le p´tit dej, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat
 
2) Dans les bars tu demandes un pastis 'o maitre' et pas une bouteille
 
3) Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac
 
4) Tu connais par coeur toutes les règles du rugby
 
5) Tu es convaincu qu´il n´y a qu´un seul Stade : le Stade Toulousain(g)
 
6) Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à l´entrecôte
 
7) Même si tu n´as pas particulièrement l´accent, tu essayes de temps en temps de le prendre, surtout quand tu 'montes' à Paris
 
8) Quand tu dois donner rendez-vous à des amis, tu dis toujours les mêmes endroits : Castela ou le Mac Do place du Cap, Virgin, la Fnac ou la Place St Pierre

 9) Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre
 
10) Tu dis 'Je monte à Paris' et 'Je descends à Toulouse'
 
11) Tu sais qu´une grève (au moins) par an à Tlse- II Le Mirail fait partie des us et coutumes (alors là je mets mon véto : une grève de Tlse II le mirail initié par Tlse III Rangueil !!!!)
 
12) Tu penses que TLT est une grande chaîne de télé (surtout grâce à 'Grand Tourisme' et à son émission de relooking)

 13) Les gens aiment à croire que tu manges quotidiennement du cassoulet...alors que tu en as mangé deux ou trois dans ta vie
 
14) tu ponctues tes phrases par 'Bouduuuuuuu/Bouduuucon' ou alors variante 'Paaaducon' sans même t´en rendre compte
 
15) Quand tu vois une voiture du 09 32 ou 81 c´est un paysan
 
16)Tu fais des blagues sur les Ariégeois
 
17)Tu n´a jamais rencontré un seul Bordelais dans ta vie , mais le bordelais est con par définition
 
18)Paris , c´est pas la France

Je suis sur que vous êtes tous trés impatient de connaitre la conclusion de cette histoire!
Vendredi dernier on a enfin déménagé! Mais pas sans difficulté!

Nous avons commencé à 10h du matin et avons finis à 23h... On en pouvait plus, on a fait 11 allés retour! Une heure par allé retour.

Lza propriétaire nous aura embété jusqu'au bout. Un elle m'a cherché toute la matiné. Elle a insulté ma grand mère alors qu'elle ne l'a connait pas. Elle a mis une échelle dans l'escalier, qui a la base, est déjà pas mal étroit. Et bien sur interdiction de l'enlevé. Comme qui il y avait des gens en haut! tu parles! personne, on les aurait entendu!!!

A chaque fois qu'on déménagé elle faisait ses petits allé retour entre lka porte de chez elle et la porte d'entrée. Et toujours en parlant toute seule!  Elle a passé l'aprés midi à piquer les dalles de l'église qu'il y a en face et  a les peindre. Elle continué à parler dans notre dos, alors on s'est laché. On la ridiculisé méchament. C'était trés bas, je sais mais bon, elle l'a chercher. Donc on faisait des remarque tout haut genre "
"tiens! le péroqué parle tout seule à nouveau!", elle nous traité de machant , mais elle c'est une langue de vipére.

A un moment alors que je rentré elle a dit "je vais vomir" et je lui ai dit "ben allez y ca fait du bien"

On a meme fait ce petit manége avec les voisins. Ils étaient surpris qu'on parte si tôt, mais pas qu'on s'en aille. on leur a souhaité bonne chance.

Quand à la toute fin on avait finis de remplir la dernière voiture, j'ai dit à mon copain d'aller lui rendre les clefs. Elle, elle est venu me voire et m'a dit "vous vous intoxiqué pas avec ses odeur de bouffe?" je lui ai répondu que c'était la peinture elle me dit "mais non les odeur de bouffe de la cuisine" et elle a enchainé en disant "et l'auutre type (=mon copain) l'autre jour il a regardé ma fille..." j'ai pas voulu savoir la suite je suis rentrée dans la voiture.

Fabien qui s'impatienté, et revenu vers lui a dit qu'il avait posé les clef sur la poubelle qu'il y a dans le couloire et il est vite monté dans la voiture. On a fait demi tour et on la voit qui revient "les clefs de la boite au lettre" et nous on s'est pas arrété...

En faites les fameuse clef sont perdu... je pense que c'est le chat mutant qui les a mangé!!!

Bon rassurez vous on ne lui a laissé ni adresse, ni numéro. On est parti sans faire l'état des lieux, de toute manière y'en a pas eu à l'entrée.

J'ai quand même eu envie de jeté les clefs dans la poublle, d'enlevé tout les plomb, de lui jeté de l'eau dessus et de mettre le chauffage, et ouvrir à fond le chauffage qui fuit!

Aprés sa fille lui a été enlevé, elle avait meme rendez vous au conseille générale.

Bref, on est content de partir, d'aller vivre dans un bon appart, et puis de rentrer un peu chez nous.

Moi j'ai mon orale le mardi 24 à 11h, et sur ceux, je vais aller réviser...